BRAK

TRI STVARI KOJE BIH VOLEO DA SAM ZNAO PRE NEGO ŠTO SMO SE VENČALI

Mislio sam da sam konačno postavio stvari na svoje mesto. Onda sam se oženio.

Brak je super – ali je prodrmao sve što sam znao. Ubrzo sam shvatio da je moj osnovni cilj u životu, pre braka, bio da jednostavno ostanem neometen.

Ova “smetnja” je došla iznenada i bila je prerušena u majušnu ženu švedsko-filipinskog porekla.  Kada sam odlučio da bih radije da ne živim bez nje, odlučio sam da je pitam da se uda za mene, tj, da zvanično pozovem nekoga ko nije ja da bude u mom ličnom prostoru do kraja mog života.

Ova odluka predstavlja moja najznačajnija i najizazovnija iskustva – od kojih ni jedno ne bih menjao nizašta na svetu.

Voleo bih da sam na samom početku braka imao više informacija koje bi mi pomogle da se snađem u svemu tome.

Prema najvećem broju istraživanja, više od 50% ljudi koji kažu “Da” za 8 godina od tog trenutka neće spavati u istom krevetu. I iako Sveto pismo ukazuje na činjenicu da neverstvo i zlostavljanje mogu biti razlozi da osobe okončaju brak, spreman sam da se kladim da su najveći izazovi u braku rezultat neobaveštenosti. Većina ljudi – uključujući i mene – uskaču u brak sa koferima punih zabluda i loše teologije, potpuno nesvesni jedinstvene lepote i paradoksalnih svrha braka.

Iako je sreća često veoma realan nusproizvod zdrave veze, brak ima mnogo značaniji cilj.

Slede tri misli o braku koje su prijatelji i mentori podelili sa mnom. Često sebe podsećam na njih, u nadi da ovu anomaliju zvanu brak održim i prijatnom i zdravom.

1. Svrha braka nije živeti srećno do kraja života

Evo istine: dešava se da me moja žena iznervira. Ali ovo je više odraz mene nego nje.

Ja sam čvrsto siguran u to da me ništa u životu nije više naljutlo, isfustriralo ili iznerviralo od moje žene. Bez izuzetka, čim pomislim da sam dao sve što mogu da da dam, ona nekako pronađe način da traži više.

Najgori deo svega toga je što njeni zahtevi nisu nerazumni. Jednog dana ona očekuje da budem emocionalno angažovan. Sledećeg dana, ona od mene traži da potvrdim način na koji se ona oseća. Lista se nastavlja – ali nikada ne ode dalje od onoga što ona zaslužuje kao supruga.

Na njenu nesreću, zaslužno ili ne, njene potrebe se često takmiče sa mojom usmerenošću na sebe. Znam da ne bi trebalo da sam takav, ali ja sam sebičan i tvrdoglav, i, pre svega, čovek.

Jednom sam pročitao knjigu koja je ukazivala na ideju da je brak vatra života – da je brak napravljen tako da prečisti sve naše mane i da nas pogura u naprednu celovitost. U ovom svetlu, suprotno popularnom mišljenju, svrha braka nije sreća. I iako je sreća veoma često posledica zdrave veze, brak ima mnogo značajniju svrhu. On je osmišljen da izvuče na površinu nesavršenosti naših života, da ih zapali i da nam pomogne da izrastemo.

Kada smo spremni da to vidimo na taj način, onda trenuci nelagode u našim brakovima ubrzo postaju darovi koji nas neprestano pozivaju da celovitije i više ispunjavajuće životno iskustvo.

2. Što više daješ u braku, više će ti se vratiti

Tokom prošle godine, nekoliko prijatelja i ja smo imali otvoren razgovor o dobrim i lošim momentima braka – posebno o tome kako postići što više dobrih, a kako izbeći loše. Usput smo naleteli na hipotezu koja ide nešto ovako: ako neko stavi muža ili ženu na prvo mesto, sve ostale oblasti života će time imati korist.

Kada brak vratimo na njegovo pravo mesto u našim prioritetima, on se ubrzo pretvori u najveće preimućstvo svakog drugog sloja naših života.

To je zbunjujuća tvrdnja. Zbunjujuća, jer je u suprotnosti sa mojim dubljim ubeđenjima da, da bih uspeo kao preduzetnik, ili profesionalac bilo kog kova, karijera treba da zauzme tron mojih prioriteta i ostane na njemu, u najmanju ruku, par godina.

Ipak, videvši da je moja trenutna šema brige o poslu ispred braka obezbedila malo više od plaćanja računa i nesrećne žene, odlučio sam da testiranje te filozofije neće da naškodi.

Tokom 31og daa, ciljano sam stavio svoju ženu na prvo mesto, ispred svega drugog, i onda sam pratio kako to deluje. Za tu svrhu napravio sam merni sistem, da označim našu vezu kao prioritet, a onda moju efektivnost u svim drugim zonama života na istoj skali, uključujući poslovnu produktivnost i opšti kvalitet života.

Na moje iznenađenje, mesec dana kasnije, imao sam tabelu podataka i gomilu ironičnih iskustava u dokaz tome da što više daš braku, više će ti se vratiti.

Naime, danima kada se moja supruga osećala istinski cenjenom, primetio sam da se zalaže za to da se više posvetim svom poslu. Više nije videla naš odnos i moju karijeru kao rivale u borbi za moju pažnju, i kako mi se pridružila u karijeri, doživeo sam kolika je dobit od toga da me osoba koja mi je najbliža u životu podržava.

Naravno, brak zahteva žrtvu. I nekada izgleda kao da uzima i uzima. Ipak, kada brak vratimo na njegovo zaslužno mesto prioriteta, može brzo da se preobrati iz nečega  što moramo da održavamo i da se za to se žrtvujemo – u najveću prednost svih ostalih slojeva naših života.

3. Brak može da promeni svet

Džonu Medini, autoru knjige “Pravila mozga” i hrišćanskom biologu, često su prilazili muškarci tražeći magično rešenje problema očinstva. Na ovaj ili onaj način, svi oni dolaze do pitanja “Šta je najvažnija stvar koju kao otac mogu da uradim?”.

Medinin odgovor navodi na iznenađujuću istinu.

U mom prethodno pomenutom eksperimentu, merio sam efekte koje je postavljanje mom braka na prvo mesto imalo na različite oblasti mog života. Jedna od tih oblasti bilo je ponašanje mog 16tomesečnog sina.

Ono što sam pronašao jednostavnim beleženjem svojih opservacija, jeste da je najvećim delom, na ponašanje mog deteta uticao nivo posvećenosti koji sam uložio u svoj brak.

Da se vratimo na Džona Medinu, hrišćanskog biologa. Nakon godina bioloških istraživanja i nekoliko knjiga o roditeljstvu, šta je nejgov odgovor na pitanje “Šta je najvažnija stvar koju kao otac mogu da uradim?”

“Idi kući i voli svoju ženu.”

Geri Eco i Robert Baknam, autori knjige “Babywise”, kažu to ovako: “Zdrav brak stvara stabilnost unutar porodice i sigurno utočište za dete u procesu razvoja.” Oni sumiraju godine svog istraživanja rečima: “Na kraju, odlični brakovi daju odlične roditelje.”

Poenta je da brak ima viši cilj od toga da učini dvoje ljudi srećnim, ili čak celovitim. Da, kada uložimo u svoj brak, to nam se isplati. Ali, kao što suMedinai njegove kolege zaključili, isto to ulaganje ima značajne posledice na našu porodicu, naše društvo i, konačno, na našu kulturu.

Dakle, muškarci, žene, sledeći put kada uhvatite sebe kako sanjate o svrhovitom životu ili o uspehu u svojoj karijeri, ili o tome da budete bolji roditelji nego što su vaši bili, učinite svetu uslugu: Idite kući i volite svoju ženu. Idite kući i volite svog muža.

Izvor http://www.relevantmagazine.com